Stars Wasted (Estrellas perdidas): luminarias del espectáculo caídas en desgracia

Escribe : Aldo Pastur

Si en la ficción televisiva pudimos disfrutar de las desventuras de Juan Perugia (un actor fracasado que buscaba recuperar su gloria perdida, interpretado por Gastón Pauls), en la vida real las cosas son mucho peores. Pero en la vida de las estrellas infantiles, es directamente un calvario.
Bolu Locuras blog, en otra investigación exclusiva, se ha internado en la noche y para sorpresa de todos encontró lo que ningún infante quiere ver: el destino errático de sus ídolos.

En esta 1er. entrega el caso de un simpático dibujito hoy olvidado por los purretes. Mañana, otra entrega de este informe exclusivo.

Caso Barney

En esta secuencia de fotografías, captada por nuestras cámaras exclusivas, vemos al simpático Dinosaurio Barney vagando por una estación ferroviaria del conurbano bonaerense, visiblemente dopado.

En esta toma (nro. 1) esta sentado con los ojos desorbitados (mirando hacia arriba, a la espera de quien sabe qué) ante la mirada absorta de los transeúntes.

En la 2da. fotografía, el susodicho se recupera y amaga con saltar a las vías del tren, para pasar a mejor vida. La señora de campera azul le grita "No, Barney no!! Pensá en tu familia". A lo que el dinosaurio responde "Qué familia, gatos? Todos los dinosaurios se extinguieron, quedo yo solo y todos los chicos ya se olvidaron de mi... Son unos ortibas, ahora con el sapo Pepe no me dan cabida loco...", solloza el animalito.

"Bueno, entonces pensa en MI familia!! Si me demorás el tren te cago a carterazos, pedazo de borracho!!", consuela la señora al reptil.

En la última foto, Barney recapacita y -conciente de su aspecto extravagante- opta por solicitar ayuda a los pasajeros. En algunos casos con cierta cuota de agresividad. "Una monedita para este pobre dinosaurio", pregona. Si no obtiene resultados, apura "Tío, tiene 5 pesos para la birra?? Hay inflación amigo, 5 pesitos nomás.. Dele doña, no sea canuta...."

Mañana: El Caso Star Wars

Amenazan de muerte al responsable de Bolu Locuras!!

Bolu Locuras está pensando seriamente en abandonar el país. Se ha tornado una epopeya hacer periodismo independiente. Así no se puede seguir. Esta semana trascendió la sangrienta amenaza sufrida por el brillante Alfredo Leuco. Recibió un post en su blog que decía "Si seguís twitteando contra el gobierno popular te vamos a dar #FF y te vamos a dar unfollow hasta que te quedes sin seguidores; pero además te vamos a abrir un facebook que se llamará ´Leuco gordo pedorro depósito ambulante de sorrentinos sos lo peor que dió Córdoba después del ferné Vittoni y los chistes de borrachos de Chichilo Viale!´", sin firma. Un cobarde anónimo. Luego ese mismo Anónimo agrega "Ah, me olvidaba te vamos a cagar matando". No hay seguridad digital. 

Imagine el lector la angustia de la familia Leuco que debe tener terror de encender su netbook o su Blackberry por miedo a encontrarse con otra amenaza de ese calibre.

Pero como ya es costumbre en este país crispado por las antinomias, Bolu Locuras también la ligó. Lo podemos ver en este post, que llegó a nuestra redacción:

"MUERTE dijo...

Vicente Nario, vas a morir... Te voy a tirar la bici encima cuando empiece a andar sin rueditas y ojalá que te pase por encima mi papá que es camionero de Moyano y maneja un camión de helados gaaande gaande... y vas a ver... Los únicos privilegiados somos los niños, la prensa cipaya como vos merece que le den murra, ortiba!!

Andate a otro país, andate a Mar del Plata!!

Movimiento Ultra Evitista Republicano de Twitteros Efusivos (M.U.E.R.T.E.)"

¿Cómo puede ser el  COMFER de los tuiteros no tome cartas en el asunto? ¿Cualquiera puede amenazar impunemente por internet? ¿Qúe nos queda, realizar un concurso de amenazas para elegir al "amenazador 2010"?

 

Aparentemente el cabecilla del siniestro movimiento político que se atribuye esta bravata es de las huestes de un ministro al que no queremos mencionar para evitar problemas judiciales, pero que se caracteriza por tuitear a cuatro manos y por su prominente bigote. Está en el club Quilmes también. Sí, ese. Pero no vamos a nombrarlo.

 

Un colaborador de Bolulocuras (que tampoco mencionaremos, para proteger la fuente) fue a garronearle entradas a Aníbal Fernández para el partido contra River. Y ahí es donde encontró esta foto que aquí publicamos. Cuando Dani Frassarella nos trajo el retrato no dudamos. Es él, no hay duda.

 

Este infante sería nieto de un renombrado dirigente sindical, que preferimos no mencionar para evitar problemas con la barra brava de Independiente y mucho menos con los porristas de camioneros.

 

Cobarde agresor: ¿Sabrá tu abuelito Moyano que pasas horas en el cyber amenazando al periodismo crítico?

 

BL tomará cartas en el asunto. O más bien, tratandose de ciber-amenazas, tomará mails en el asunto.

Bolu Locuras convoca a defender la libertad de prensa!!

El director general y editor responsable de nuestro blog periodístico, Sr. Vicente Nario, expresa en la siguiente carta a sus lectores y a la sociedad toda su combate incansable por la libertad de prensa.

Como vemos en la imágen, nuestros lectores se sienten, ciegos, sordos y mudos, sin el canal de expresión que es Bolu Locuras. Incluso nuestros seguidores extra-monos.

Caro lector, cara lectora:

En los últimos meses, numerosos embates contra la prensa libre y el periodismo independiente han sacudido a nuestra sociedad. Recordamos con congoja la terrible inspección impositiva sufrida por el Grupo Clarín, acción salvaje contra un emprendimiento periodístico, apenas mas grande que el "Almacén Don Manolo" de la entrañable Mafalda. Acción que no vemos que este Gobierno tome contra los grandes poderes.

Luego vino, la prohibición de que este mismo grupo mantuviera los 5.896 canales que posee en cable y televisión abierta, colocandole una mordaza a la Sra. de Noble y sus colaboradores. Podría desaparecer TN, Volver, el programa de Gianola, las películas de Suar y tantos otros aportes al pensamiento crítico contra los poderes de turno.

Se metieron con Papel Prensa, que generosamente sostienen desde hace años Clarín y La Nación, con la única intención de evitar que esta empresa nacional sea adquiridad por algún monopolio que impida ejercer el libre pensamiento.

¡Y nos tocaron a Faibertel! Mientras proliferan las "saladas", "saladitas" y "saladix" de ropa deportiva trucha, acusan a una empresa de bien.

Pero los ataques del Poder Ejecutivo, Moreno y De Vido, parecen no tener límites. Ahora nos tocó a nosotros. Se metieron con Bolu Locuras.

Sí, lector, lectora. Como usted oye. Bueno, no oye, lee. Porque no nos dejan comprar una FM, por eso no nos oye. El Banco Nación no nos aprueba un crédito para comprar FM Canelones. Pero eso no sería nada sospechoso, pasémoslo por alto. Sí, era alto, pedíamos 150 lucas verdes.

Directamente se metieron con Bolu Locuras Blog. ¿Cómo lo hicieron? Boicoteando nuestro blog. Lanzando una campaña sucia para evitar que superemos los 6 seguidores que tenemos actualmente. Contando al querido Gary Coleman, que nos sigue desde el ciber-cielo.

Saturando la "red de redes" que es la internet de blogs oficialistas, generan una especie de "embotellamiento digital" que distrae a los usuarios y les impide llegar a Bolu Locuras, en una maniobra deliberada digna de un gobierno cuasi fascista como el del Guasón en Ciudad Gótica, o como el de Gárgamel en Pitufilandia.

¿Imagina el lector el desempeño del periodismo independiente en una Trulalá dirigida por el Dr. Neurus? ¿O Metrópolis gobernada por Lex Luthor? ¿Y el planeta Alex P. Keaton 20-21 bajo la férrea dictadura de Darth Vader? Así se siente la prensa libre bajo el mandato de la pareja patagónica. No, Patoruzito y la "Chacha", no. Nos referimos a los Kirchner, caro lector. Esa es la pareja patagónica. Era una metáfora. O sea.

Pero Bolu Locuras no repara en sacrificios en pos de la justicia y la libertad. Ya lanzamos un grupo en face book llamado "No al cierre de Bolu Locuras por parte de este gobierno dictatorial de hijos de remilp.... del tuerto y la argoll..." donde, fieles a nuestros principios, expresamos nuestro descontento con objetividad, sin agresiones y de manera imparcial. Ya cuenta con 9 millones de seguidores que clickearon la opción "Me gusta" con un dedito pulgar para arriba, en una muestra de conciencia cívica sin precedentes, superando podríamos decir al 17 de Octubre de 1945.

Y tambien en Tuiter, llueven comentarios al estilo "No me cabe que se metan con Bolu Locuras, aunque no tenga la menor idea qué es Bolu Locuras, pero si a Kirchner no le gusta, a mí sí" comenta Susana de San Cristóbal; "Porqué no prohíben a los manteros de la calle Florida en vez de meterse con Clarín y BL? El verdadero poder se ríe de nuestra sociedad", como tuiteó Mirtha de Palermo viejo. "La Patria al borde del colapso, embisten contra Bolu Locuras. No puedo hacer nada porque estoy forrandome en guita con la soja, a pesar de las salvajes retenciones, pero tuiteo desde el baño en apoyo a Vicente Nario", se solidariza Hugo Biolcatti.

En próximos días, nuestro equipo de periodistas informará de todas las actividades para evitar el boicot a Bolu Locuras. Los periodistas que no lo hagan saben que conviviremos en el disenso y que pueden cobrar su indemnización en 24 cuotas.

Nada detendrá nuestro compromiso con la pluma y la palabra. Otra metáfora: nos referimos al periodismo escrito, no a una gallina que habla. O sea.


Vicente Nario, editor responsable.

La gran fiesta de Vicente Nario

Nuestros lectores lo pedían. ¿Cuándo vuelve Bolu Locuras blog? Recibimos cartas en nuestra casilla de correo postal. Miles de fax. Vecinos de a pié que en la calle preguntaban "¿Qué me tomo para ir a Córdoba y Pringles?", y de paso nos pedían que regresaramos a nuestro compromiso con la realidad que es BL.

Sin embargo, tenemos que decirles la verdad. Es tanto el material que debemos seleccionar que no damos abasto. La fiesta del cumpleaños de nuestro director-editor responsable, el Sr. Vicente Nario, ha sido tan magnificente que deberemos ir describiendola en capítulos.

En esta 1er. entrega sólo les brindamos una primer imágen. Que vale más que mil palabras. Por eso los redactores cobramos menos que los fotógrafos. Y menos que en un call center de tarjeta naranja. Pero bueno, por lo menos tenemos internet gratis y actualizar nuestro face book y jugar al winning eleven desde nuestro trabajo.

En esta 1er foto, vemos los preparativos de la fiesta del año. El grupo de arte callejero "Fuerza cabaruta" (especializado en fiestas de egresados de colegios de varones y en despedidas de soltero) regaló a todos los transehúntes de la ciudad este homenaje al hombre probo del periodismo independiente actual: Vicente Nario. Una bandera atravesando el Cabildo con un mensaje; el mensaje que unifica a la sociedad toda. Y los retratos de Vicente en su juventud y en su época adulta. Duraron 20 minutos, es cierto. Porque "Fuerza Cabaruta" no tiene CUIT ni nada, no es ni una Pyme. Son artistas. No entienden nada de eso. Entienden de experimentación con psicofármacos, pero no de impuestos. Y los oficiales de la novel policía metropolitana no entienden de arte.

Disfrute de este documento gráfico como un anticipo de la gran fiesta, caro lector.

A una semana del Mundial, analizamos los rivales de Argentina

Todavía estamos editando los videos VHS y los cassetes con las entrevistas logradas en la gran fiesta de Vicente Nario. Tantos días de fiesta llevan incontable trabajo de edición para dejarle al lector la síntesis que merece. En la próxima entrega podrá el lector ser testigo VIP de esta!! (De esta fiesta, no piense guarangadas).

Rivales de Argentina analizados por Daniel Frassarella

Grecia

Como vemos en la exclusiva infografía de BL (ternada para los premios "Pedro Anselmi" a la excelencia infografil), la charla técnica del equipo heleno se caracteriza por largas disertaciones pero este equipo dedica poco tiempo a la práctica con balón en pié y mucho a buscar entidades financieras sudafricanas para invertir sus escasos ahorros, antes de que se los encanute el corralito del ministro Cavallopulos. Mi pronóstico es que este equipo no pasa de la primera ronda. De la primera ronda de vino patero!! Si clasifican me hago de la escuela filosófica de los Ascéticos y si clasifican primeros, de los Estoicos.

Nigeria

El rival más peligroso de Argentina, sin dudas. Sus centrodelanteros se caracterizan por un cabezazo mortífero, sobre todo si le erran a la pelota y se les cruza una cara rival. En el medio campo tienen jugadores de rápida salida. De rápida salida de la cancha: cualquiera puede ser expulsado al minuto 3 por algún codazo inocente. En el fondo, sus zagueros son fuertes cuando se abren y van por afuera. Pero cuando entran al estadio, se visten de jugadores y se calzan los botines, no los respeta ni Charles Ingalls.

Corea del Sur

La foto es del Preolímpico asiático de 1975, pero da cuenta de la tradición recia y ruda de los jugadores de este seleccionado, el mejor del mayor continente del mundo. Lo que es lo mismo que decir, Pin el mejor del mundo de Pin y Pon.

Otro rival de temer, aunque no tanto como la Corea del Norte de Kim Jong Il que resuelve sus conflictos mostrando su poderío nuclear sin vueltas.

La figura de este equipo es Kim Danaplato, único jugador invicto que jamás hizo goles en contra, aunque en sus país es más conocido por ser doble de Jackie Chan que por sus dones como futbolista.

No hay que desmerecer a este equipo. Directamente hay que desafiliarlo de la FIFA y mandarlo al Argentino B a jugar con Sportivo Desamparados de San Juan.

Argentina

Con este grupo, que a diferencia de los grupos difíciles denominados "grupo de la muerte" bien podría considerarse "grupo de la vida", si Argentina no clasifica es por propios complejos psicosomáticos. Por eso considero a Argenitna rival de sí misma. Qué periodista sofisticado soy ¿Notaron eso?

Luego de la hermosa fiesta e los 200 años de la Patria y la madrina de lujo del "Futbol para todos" que es la señora Cristina, no queda otra que llegar a la final.
Si el equipo del Diego no llega muy lejos en este mundial, la patria futbolera se va a encargar de mandarlos bien lejos, tan lejos como un lugar llamado la c... de su madre...

A preparar la picada, la cornetita y el papel picado, ya rodará la "jabulani" para delicia de todos. De todos los vendedores de Garbarino que van a hacer un buen mes de comisiones vendiendo plasmas y LCDs (elecedeses).

Prácticas adolescentes que escandalizan: el "culo muerto"

Atrás quedaron los días en que los adolescentes jugaban a la payana, al tinenti o se divertían sanamente andando en bicicleta o tomando helado artesanal. Épocas en las que no existía la malicia en los menores de 45, ni los vicios, ni la violencia.


Pero las nuevas modas entre los púberes, las nuevas tendencias, las "tribus urbanas" que van surgiendo a la palestra hacen que cada vez los papis nos preocupemos mas por nuestros chicos.


Hacen que hasta extrañemos pocos años atrás cuando la "moda" eran las picadas de autos o tirar por un barranco al "traga" del curso en el viaje de fin de curso a Bariloche.


Bolu Locuras blog, se internó en la noche jóven y halló una novedosa condensación del vicio y la lascivia. Esperamos no ofender la moral de nuestros lectores, pero en honor al periodismo-verdad, no nos queda otra que mencionarla con todas sus letras: el "culo muerto", como los chicos mismos lo llaman.

"¿En qué consiste?", se preguntará Ud.

Series televisivas que fomentan el vicio, como "Casi ángeles" o "1,2,3 out!" no han llegado a estos niveles de procacidad. Este supuesto "juego" consta de dos etapas: la primera es reunir a un grupo de integrantes dispuestos a esta barbarie (no menos de 3); ellos desarrollan una conversación convencional, pero en determinado momento de la charla alguno lanza el grito de guerra "culo muertooooo!!!!", generando el inmediato desmayo de todos los participantes, que caen de espaldas (la parte mas baja de la espalda, las asentaderas).

En las raves, lugar donde cualquier actitud de descerebrado es plausible de incorporación y donde es moneda corriente el speed con vodka y las anfetaminas para poder soportar esa tormenta de petardos a la que le llaman "música electrónica", se está adoptando esa práctica.

Bolu Locuras se adelanta a su época y alerta a los papis. Cuando noten que sus chicos abandonan la "plei" y el chat para reunirse con amiguitos, presten atención a sus palabras; si la conjunción de la palabra "culo" va seguida de "muerto", empiece a preocuparse.

Atendiendo la inquietud de Bolu Locuras y recibiendo la investigación producida por nuestro equipo, el Gobierno de la Ciudad ya ha lanzado una línea 0-800 "Atención alas víctimas del culo muerto" que funciona las 24 hs. con líneas rotativas atendidas por jóvenes que entienden de la temática y trabajan 14 hs diarias en este call center, evitando de paso que ellos mismos caigan en este vicio y realicen una admirable tarea comunitaria.

Como siempre decimos, el resguardo de la moral republicana esta en manos de todos. De las suyas también, caro lector.

Equipo de investigaciones de BL blog - Abril 2010 (R)

Efemérides del 19 de Abril

- Un 19 de Abril como hoy... pero de 1825, se jugó el primer partido intercolegial de taba en la pulpería de Vieytes. Sí, era una jabonería pero en esa época le dió una onda "polirrubro" porque no le cerraban las cuentas.


- Un día como hoy... pero de 1913 aconteció la 1er. "apoyada involuntaria" en un abarrotado Subte línea A que días atrás había sido inaugurado.


- Otro 19 de Abril... pero de 1982 nacía el chiste de "Cremita" para delicia de chicos y grandes!


- También un 19 de Abril, el célebre grupo de cuarteto "Pencha B", de Sierra Leona, graba su 1er cassette que incluye el éxito "Pekitas & Lolicoki forever"


Finalmente, Bolu Locuras blog saluda en su onomástico a todos sus seguidores, seguidoras y extramonos que cumplan años hoy. Felicitaciones!!!

Tráfico de aderezos: otra denuncia jugada de Bolu Locuras

Como ya lo habíamos anunciado en notas anteriores, Bolu Locuras busca el premio Pullitzer al compromiso y el periodismo de denuncia: visitamos nuevamente los escenarios en los que el hampa no descansa. Y ahondamos en otro flagelo que sacude a la economía nacional y a la moral de nuestra sociedad. El terrible flagelo del tráfico de aderezos.

Introducimos a usted, caro lector, en esta nueva manera de delinquir. Viveza criolla para algunos, grave atentado a las garantías constitucionales, en realidad.


El ejemplo mas amargo (vaya paradoja) lo descubrimos con sobrecitos de azúcar. Un renombrado bar de la zona de Constitución, el cual no vamos a nombrar (ni a renombrar) para cuidar la seguridad de nuestra fuente, saca provecho de la prestigiosa empresa "Burger King", sometiendola al robo indiscriminado de la materia glucosa ensobrada (esperamos entienda el lector el recurso literario para no volver a escribir "sobrecitos de azúcar". Bueno, pero si no lo entiende, eso es lo que quisimos expresar. Sobrecitos de azúcar).


La operatoria macabra consiste en enviar niños como los que vemos en los documentos gráficos (fotos, bah).








Niños "pedidores de aderezos"


Niños como estos, simpaticones, son enviados a recorrer las distintas sucursales de "Burger King" y "Mc Donalds" solicitando aderezos con estas inocentes caras de "blancas palomitas". No crea el lector que estos niños son utilizados. No. Concientemente llevan a cabo esta labor a cambio de lo que consideran un negocio redondo. Redondo como un alfajor. Porque precisamente, los dueños de los bares que promueven este delito y el mercado negro de aderezos los recompensan con alfajores de maicena que hacen las delicias de los infantes.

Pero aquí lo más alarmante. Como observamos en las fotos siguientes, el logo de la empresa es borrado mediante un procedimiento de "lavado" que investigaremos en breve. Pero los resultados son asombrosos.

Obsérvese, caro lector:

Sobrecito con el logo



Sobrecito con logo borrado















Los directivos y responsables editoriales de Bolu Locuras blog estamos orgullosos de nuestros periodistas y de nuestra producción. No reparamos en gastos ($ 1,10 del subte y $ 7,50 del cortado con más leche que café, más 50 centavos de propina, o sea casi 10 pesos) a la hora de colaborar con las autoridades para evitar estas estafas, que solo perjudican a empresas de bien que aportan al crecimiento del país.


Sorprendente ¿Verdad?


Está en sus manos, querido lector, no alentar este mercado negro con su presencia en bares de esta calaña. El compromiso con la democracia también depende de usted.

Macri se hace eco de valiente denuncia de Bolulocuras!!

Bolulocuras se enorgullece en haber contribuído con sus denuncias en el mejoramiento de la calidad de vida ciudadana. Centenares de llamados llegan a nuestra redacción: medios, periodistas amigos como el querido "gordo" Leuco, Ale Apo, Chiqui Legrand, ciudadanos de a pié, pero sobre todo "de a auto" nos felicitan. Y es que el Gobierno de la Ciudad encabezado por Mauricio Macri ha tomado cartas en el asunto, demostrando que el periodismo independiente sigue siendo un "cuarto poder".

Sí. La mafia de los "Trapitos" y "Limpia-vidrios" ha recibido un duro golpe. La legislación en la ciudad ha endurecido su actitud tolerante hacia estos excecrables individuos, que en realidad consituyen una mafia organizada, que cobra monedas a los automovilistas usufructuando espacio público. Esta gestión Macri, que ha permitido el boom de la construcción de torres de lujo VIP, en lugares tan creativos como parques, plazas, el obsoleto teatro Colón, etc. en pos de hacer de nuestra ciudad un lugar moderno y amigable para el turismo; esta misma gestión da una lección de calidad democrática que aún nos hace creer que nuestras instituciones republicanas pueden funcionar.

Y esto no queda aquí. Ya están en la mira del Gob. de la Ciudad los bares que hurtan aderezos* (ver aclaración al final de la nota) de las grandes cadenas como Mc Donalds o Burger King para ahorrar costos, en clara actitud mafiosa. Como el Bar de Constitución donde el lector podrá observar que todos los sobrecitos de azúcar son de Burger King.

Los mercados vuelven a confiar en nuestro país -o al menos en nuestra ciudad capital- y volveremos a ingresar en el mercado de capitales, a intereses que habrá que definir, pero que engrandecerán nuestro patrimonio. Se regeneran las condiciones para que empresarios pujantes, como el ingeniero Macri, puedan multiplicar sus activos, generando oportunidades para todos los ciudadanos que QUIERAN TRABAJAR. Y NO VAGUEAR, como estos "Trapitos". Aquellos que pongan el hombro a las empresas y acepten que si el negocio no funciona se tienen que ir para no darle mayores dolores de cabeza a "Don Carlos". Que quieran trabajar para el Gob. de la Ciudad facturando como monotributistas para evitarle al estado porteño obsoletos contratos efectivos de por vida que sólo producen déficit fiscal.

Se pueden decir muchas cosas del Ing. Macri. Que su patrimonio se multiplicó durante la dictadura, sí. Que llenó de espías al Ministerio de Educación, actitud moralmente cuestionable, sí. Que no para de desalojar indigentes, sí. Pero ESCUCHA al PERIODISMO de denuncia. COMBATE las MAFIAS. HACE. CANTA temas de QUEEN, que tanto nos copan a todos. Esta vez, no queda lugar mas que al reconocimiento a su gestión.

Con la caída de los "Trapitos" los poderosos, las grandes mafias (parafraseando a la Dra. Carrió), están de luto. Una fiesta de la democracia. Bolulocuras es invitado de honor en esta fiesta por esta vez. Y Bolulocuras agarra saladitos, canapés y lleva su vasito a llenar una y otra vez en la canilla libre, en esta fiesta.

Gracias a Ud. también, caro lector.

* En nuestra colección "Colombia de la A a la Z" ud. podrá consultar la importancia de discriminar la diferencia entre condimentos y aderezos en la tierra de Juan Valdéz, fundamental para evitar confusiones y momentos desagradables.

Colección: Colombia de la A a la Z

A partir de mañana, en entregas exclusivas que iremos publicando en los próximos días, colaboradores exclusivos de Bolulocuras irán describiendo en deliciosas crónicas toda la actualidad del país hermano de Colombia. ¿Cómo que "cual es el hermano de Colombia"? ¡¡Nosotros!! ¿Cómo que "nosotros quiénes"? ¡¡Argentina!! ¿Cómo que si "las notas van a ser sobre Colombia, sobre Argentina o sobre el hermano de quién"? Las crónicas serán sobre Colombia, la tierra de Juan Valdez y del café más rico del planeta. ¿Entendió ahora? ¿Cómo que "Ah, noooo.... Está bien, gracias, pero eso tanto no me interesa... Si era alguna nota sobre hermanos, lo que me cabe sería sobre las mellizas petardo o las griegas esas chipolitakis o algo así que están re fuertes y son un plato, jajaj.. Bueno, espere, no se enoje"? ¿Cómo que no me enoje? ¿Porqué no se va a la...?

Disculpas, caro lector.

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Aquí un adelanto exclusivo de la superproducción de BL, "Colombia de la A a la Z".

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Desde el 23-03. En fascículos coleccionables, gratis con BL blog, toda la actualidad sobre el país del ballenato y de Carlos Vives, que ud. está esperando.

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1 - Ingrid Betancourt nos sirve café y nos cuenta chistes de medellinenses (que son como los cordobeses, pero de allá).

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2 - Chicho Serna, Faryd Mondragón y René Higuita repasan el campeonato local.

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3 - Hallazgo de extramonos barrenando en las playas de Santa Marta

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4 - Apasionante historia de las relaciones bilaterales entre Colombia y Argentina. Escriben Uribe y Cleto Cobos.

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5 - Investigación: las inversiones prometidas por un tal Sr. Escobar en Bolu Locuras Blog ¿Lavado de dinero o visión empresarial?

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También desde mañana, ud. puede retirar el contenedor de cartón para los fascículos coleccionables "Colombia de la A a la Z" por la redacción de BL. Ascasubi 420, Llavallol.

Cine argentino: a horas de un nuevo hito

Por Aldo Pastur

Nuestra Patria se viste de CINE. En el año del Bicentenario, el pueblo este domingo querrá saber de qué se trata, como hace 200 años.

Claro, que en aquel momento por el balcón del Cabildo asomó Cornelio Saavedra. En este caso veremos transitar la alfombra roja hasta el púlpito a Guille Francella.

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En esta nota exclusiva para Bolu Locuras, Guille nos deja fragmentos del discurso que pronunciará ante el seguro logro de nuestro cine nacional.

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"Señores del jurado, anunciantes, papis, mamis, sra. directora, alumnos (risas desencajadas por el desopilante comienzo a todo humor)... Recibir este Oscar es la máxima emoción para mi país, que alguna vez recibió a otro Oscar... Oscar Córdoba (público cayendo de su butaca de la risa)...

Cuando vimos la terna con Campanella le dije ´sonamossssss´ (haciendo gestito del tintineo de una campanita, este chiste es muy sutil)... Sobre todo porque es una terna de cuatro... (jurados colorados como un tomate de la tentación a reirse)... Quiero decirles que mi sueño siempre fue estar en Japón con Racing Campeón... (Risas descontroladas con caídas tipo Condorito haciendo Plop! para atrás... Pero en esta parte NO tienen que reírse hijos de mil p..)... Ey, no se rían (enojado)... Les decía, Racing en Japón es mi gran sueño... Por eso ahora que incursioné en el cine serio y tengo el prestigio que me otorga este Oscar, pienso filmar "Las aventuras del payasito Lugüercio en Japón", única forma de hacer posible mi sueño con el club de mis amores, porque futbolisticamente estamos mas cerca del centro de la tierra que de Japón... (primeros bostezos y ronquidos)... Pero no los quiero aburrir (el público asiente con la cabecita)... Les digo lo que todos están esperando en el mundo entero: A comerlaaaaaaaaaaaa!! Uuuuuuhhhhhhh!! (mirando a cámara)... Gracias. (ovación con el público de pié y 4 millones de boludos de feis buc riendose a borbotones)."

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Este documento exclusivo, que se hará realidad el domingo por la noche -cuando les rompamos el to-or a las otras películas extranjeras- nos sacará por un rato de las peleas que tienen en vilo a toda nuestra sociedad que desgarran a nuestra ilustre clase política por ver quién paga primero y mejor la Deuda externa que debemos honrar sin vacilaciones, para seguir siendo un país serio y confiable para los mercados y para el jurado de los Oscares.

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Hagamos fuerza, querido lector.

Extrema tensión en Núñez: se temen temblores por el pogo de Coldplay

Bolulocuras, en incansable compromiso social con la comunidad, hará una cobertura exclusiva de los esperados desmanes en las adyacencias del Estadio de River Plate que todo indica que ocurrirán esta tarde-noche. ¿Los borrachos del tablón en un nuevo capítulo de "la guerra de los quinchos"? Nada de eso. Proyecciones de un grupo de notables ingenieros civiles alerta sobre las consecuencias del pogo desenfrenado de la banda anglo parlante Coldplay ("Juego frío" en castellano).

¿Esta noche viviremos desmanes como los de la foto?

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Vecinos de Núñez y Belgrano están afligidos por su integridad física y preocupados por sus propiedades. Es que esta noche se producirá la presentación del grupo de rock Coldplay, en el marco de sugira Sudamericana "Freeze Riquelmist Army", y temen que las consecuencias sean irreversibles. Hasta último momento estuvo en duda la realización de este mega recital pero finalmente fue habilitado por el Gobierno de la Ciudad.

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Consultamos a nuestro especialista en Rock y temas juveniles, Roberto Dauni Jr., para que nos explique cómo es realmente la "tribu" de seguidores de Coldplay y el pogo apasionado que desencadenan sus melodías.

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"No es para preocuparse mucho, hay pogo, no lo niego... Pero es tan peligroso como la guerra de almohadas en el Planetario!!", nos tranquiliza Robert. "Es más, la productora que los trae es la misma de la guerra de las almohadas y de la Semana de la Dulzura", completa.

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El lector se preguntará por el perfil de los fans del grupo británico de Chris Martin ¿Cómo son ellos?

"No son muy distintos a los fans de Matías Martin o de Ricky Martin", comenta. "Los hoolignas de Coldplay son una mixtura entre emos con tendencias al suicido por ingestión de Danonino, yuppies, oficinistas garcas y oyentes de Ari Paluch", describe Dauni Jr.

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Sin embargo, una junta de notables compuesta por renombrados arquitectos e ingenieros civiles alertan: "El problema no es el pogo en sí mismo. El momento crítico es al comienzo de los acordes del tema Clocks", explican en un comunicado. "El efecto de somnoliencia provoca el desplome instantáneo de la gente. Y pueden imaginar el temblor que producen 45.000 personas cayendo de sueño al mismo tiempo!!", concluye el estudio de esta junta agrupada en la Asociación de Medidores de Impacto en Musicales, Eventos y Torneos de la Rep. Argentina (AMIMETorRA, por sus siglas). En este comunicado publicado como solicitada en los principales blogs del país (BL entre ellos), dan aviso del probable temblor al que definen como "Terremoto Melancólico" que podría impactar esta noche en los alerededores del Estadio Millonario.

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Los vecinos del "Barrio River" ya están juntando firmas para impedir futuros eventos que ya están pautados en el club de la Banda Roja: una misa evangelista de Luis Palau y un Congreso Interamericano de Mimos. Entregarán el petitorio a las autoridades competentes del Gobierno de la Ciudad, y si no encuentran a ninguna se lo dejarán a Rodríguez Larreta.

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Producción: Robert Dauni Jr.

Fotos: René Lavánd

Exclusivo BL 2010 (R)

EXTRAMONOS: ¿Mito o realidad?

En otra investigación exclusiva de Bolu Locuras, esta vez dedicada a un tema de divulgación científica, el lector hallará sorprendentes revelaciones sobre la evolución de la especie humana.

Presentamos a continuación la teoría que está convulsionando al mundo de las ciencias: se comienza a abandonar la busqueda del eslabón perdido en la cadena de la evolución de la especie, debido a su alteración por un presunto eslabón "externo". ¿Han intervenido seres alienígenas en la evolución humana? Saque ud., caro lector, sus propias conclusiones.

En la sucesión de fotos, observamos la línea evolutiva que habría seguido la humanidad, de acuerdo a la nueva Teoría de los Extra-monos

Alienígena + mono terrestre = antepasados del ser humano

Encerrado todavía en los más exclusivos círculos de los hombres y mujeres de la Ciencia, un secreto que comienza a ser "a voces" tiene a Bolu Locuras Blog como una de sus fuentes de divulgación. Se trata de la Teoría de los Extra-monos, la cual echaría por tierra todas las especulaciones previas sobre la evolución humana, de Darwin en adelante.

Difundida como mito durante decenios, incluso siglos, esta teoría era muy aceptada en las tribus nómades de las estepas de Kazajistán (donde hay festividades de culto al "Gran extra-mono"), así como entre los seguidores de la banda Intoxicados (que aparentemente dedica un tema musical a los Extra-monos, ubicandose a la vanguardia de la ciencia) y entre oficinistas de empresas teleoperadoras de TV por cable.

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Pero -preámbulos aparte- ¿En qué consiste esta teoría? Para aproximarnos a ella, entrevistamos a una de sus mentoras: la Dra. Nathaly O´reiro, de la prestigiosa Universidad de Canelones.

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Bolu Locuras (BL) - ¿La investigación surge como un trabajo mancomunado entre las Universidades de Canelones (Uruguay) y la Universidad de Cambridge, verdad?

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Dra. O´reiro (DO) - Sí.

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BL - Contó con el auspicio de las revistas "Nature", "National Geographic" y la empresa de la industria cafetera "Cabrales" ¿Verdad?

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DO - Correcto. ¿Va a seguir incluyendo la respuesta en la pregunta o me permitirá contestar algo que no sean monosílabos? Porque si es así, escriba la nota usted, que yo tengo que ir a buscar a los chicos al colegio...

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BL - No, no... Jaja, son los gajes del oficio.

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DO - Ah...

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BL - Darwin ha dado un primer paso con su Teoría de la evolución. De chicos hemos conocido al "Hombre de Neanderthal", el Australopithecus, Homo Sapiens y todos esos eslabones de la cadena evolutiva. ¿Cómo entra el Extra-mono en esta cadena?

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DO - La Teoría que desarrollamos no niega ninguna de las anteriores, simplemente aporta o agrega eslabones hasta el momento desconocidos. Alguna vez Usted habrá oido sobre la lluvia de meteoritos que habría diezmado a la población de dinosaurios que poblaba el planeta...

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BL - Claro...

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DO - Pues bien, hemos llegado a la conclusión de que el estado de desorden que provocó la lluvia de asteroides fue aprovechada por seres de otros planetas para sacar algún provecho "a río revuelto".

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BL - Como los que aprovechaban el granizo para afanarse los estéreos de los autos con el parabrisas roto...

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DO - ¡Exacto! Buena analogía.

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BL - Gracias. ¿Qué es una analogía?

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DO - Como le decía, estos seres extra terrestres se encontraron con tierra arrasada. Nada muy interesante como para planificar una invasión, una colonización o para instalarse en la Tierra. Imaginese que estaba lleno de volcanes en erupción, reptiles y monos gigantes, palmeras, rocas... Seguramente contaban con la tecnología suficiente como para pronosticar que pronto llegaría una era glacial (la "era del hielo") y que se iban a cagar de frío... El planeta no era precisamente Ibiza... Por lo tanto, tuvieron una actitud tipo "turista con plata que aprovecha el tipo de cambio": consumieron y rompieron las bolas lo más que pudieron, pero regresaron a su lugar de orígen.

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BL - Sin embargo, encontraron cierta empatía con los monos. Bah, les tiraron onda...

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DO - Claro, en un exceso de consumo de plantas tropicales que tendrían efectos psicotrópicos, cayeron en un estado similar a la borrachera con el agravante de que el largo viaje desde su galaxia los había privado de... ¿Cómo decirlo? Intimidad, digamos... Así, establecieron una relación no de invasores sino de conquistadores... Conquistadores en el sentido "donjuanesco" del término.

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BL - Se los levantaron a los monos...

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DO - Tal cual. Y se aparearon, dando lugar a un fenómeno genético inter-especies. Tuvieron progenie...

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BL - ¿Tuvieron hijitos?

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DO - Sí, eso quiere decir "progenie".

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BL - Ah... ¿Y cómo eran esos hijitos?

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DO - Llamativamente MUY similares al personaje Chewbacca de "La Guerra de las Galaxias". Creo que no hemos destacado que George Lucas está hace rato sosteniendo nuestra investigación.

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BL - Mirá vos...

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DO - Esa progenie, esos hijitos, por supuesto continuaron mezclandose con los Cromagnon, Neanderthal, Homo erectus, etc. Igual que sus progenitores (los papis) eran muy sociables y amigables. A estos seres los hemos bautizado popularmente Extra-monos, aunque su nombre científico es "Homo Enfiestarum Productum", que dá cuenta de la casualidad azaroza de su orígen.

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BL - Para finalizar ¿Cómo incidiría este descubirmiento en el futuro de la especie?

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DO - Absolutamente de ninguna forma. Solamente es un hallazgo que echa luz sobre nuestro orígen. Pero sobre el futuro, seguirá siendo tan negro como parece venirse, en tanto y en cuanto sigan teniendo la manija las corporaciones que patrocinan investigaciones para simular que contribuyen al progreso mientras destruyen el planeta para forrarse en millones de dólares... Ante este panorama, mi mensaje es: ¡Que vuelvan los extraterrestres! ¡O que al menos nos dejen nuevas generaciones de Extra-monos!

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BL - ¡Eso! ¡Que vuelvan! ¿No?

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Producción: Bolu Locuras

Fotos: Gabriel Carámbula

Entrevistó: Ana Oromí, de la sección Correo Sentimental de BL.

BL (2010)

Terrible flagelo: la mafia de los "Trapitos"

Informe exclusivo:

Bolu Locuras se internó en la noche porteña sin desconocer que el hampa habita en la calle como las ardillas en los bosques.

A los informes de "Clarín", Rolando Graña y Ciccioli denunciando la mafia de los "trapitos" (aquellos ocupantes del espacio público, en especial la acera, que cobran para "cuidar" el auto estacionado), al mal de los "manteros" (vendedores ambulantes que venden DVD´s y CD´s truchos, haciendo peligrar y tambalear a la industria del entretenimiento, al punto que Hollywood estuvo por suspender la ceremonia de los Oscar) y los remises truchos, Bolu Locuras quiso darle una vuelta de tuerca; ir más allá, como es el estilo jugado y comprometido que nos caracteriza.

Y nos encontramos con una angustiosa revelación: la verdadera mafia de los "Trapitos". Hacemos en esta entrega un adelanto del hallazgo exclusivo de BL.

Las redes del poder no conocen límites. El crímen organizado está ramificado en los rincones más insólitos. En cualquier calle, hasta en los barrios más tranquilos, podemos encontrar a "simpáticos" personajes que juegan con los sentimientos nobles de la gente, especialmente de personas mayores. Se trata de los "Trapitos". Los VERDADEROS Trapitos.

En nuestra infancia, el pequeño espantapájaros de la película de García Ferré (a "Trapito" nos referimos) nos arrancó sonrisas y lágrimas. Igual que "Ico" y que "Anteojito". Pero en pleno siglo XXI, estafadores sin corazón usufructúan con esos recuerdos. Aprovechandose de la inocencia de ancianas, niños, hinchas de Racing y no videntes, estos seres simulan mendigar cuando en realidad su fin es lograr una recaudación extra para menesteres espurios.

Escondidos tras un buzón o un árbol, esperan al acecho de alguna víctima. La encaran, le ablandan el corazón. "Mi papá es un espantapájaros del campo y me pegó y me echó con mis hermanitos", sollozan falsamente. "Necesitamos unas monedas para un tetra... digo, para una leche en cartón, en tetra", gimen los Trapitos. Y el corazón conmovido cede algunas monedas brillantes o hasta un billete celeste con la cara del honorable B. Mitre.

¿Pensarán estos cínicos malvivientes que están afectando gravemente a una economía nacional herida? ¿Serán concientes de que, de esta forma, los inversores buscan destinos más seguros para sus emprendimientos productivos? ¿Sabrán que peligra el pago de nuestros compromisos con los organismos internacionales de crédito, aunque estos Trapitos solo intervienen distorsionando la "micro economía"? ¿Hay poderosos detrás de esta mini-mafia?

BL - "Nene, vos sabés que estás mintiendo... ¿Porqué lo hacés?"

Tr - "No, no miento don.. no miento.. cof cof (tose).. Boludo.. cof cof..." (responden a coro).

BL - "Ustedes se aprovechan de la gente..." (replica valiente nuestro hombre).

Tr - "Bueno, pero es para unos vinitos nomás tío... no seas buchón..." (suplican).

BL - "Pero eso es inmoral... Es casi como robar..."

Tr - "Bueeehhh... Por lo menos no cambiamos 2 millones de dólares cuando el cambio favorece para comprar un hotel; ni pedimos que nos bajen las retenciones para exportar soja y forrarnos en guita aunque los peones se mueran de hambre; ni tenemos amigos como Posse, Palacios y Chamorro; ni compramos Papel Prensa a precio de remate durante la dictadura militar; ni...."

BL - "Nene, estas evadiendo lo que te pregunto ¿Porqué no contestás? ¿Para quién trabajan ustedes?"

Tr -"Para Marcelo..." (confiesan sollozando y agachando sus cabecitas de mimbre).

BL - "¿Qué Marcelo?"

Tr -"Agachate y conceloooo...." (huyen riendo a carcajadas).

El crimen y la estafa no conocen la valentía. Cuando se les presenta la oportunidad escapan cobardemente.

Es hora de que las autoridades competentes tomen cartas en el asunto. De lo contrario seguirá el desgaste de la calidad institucional de nuestra República.

Pero también, debemos actuar como sociedad. Por eso BL denuncia sin ambages a todos los poderes que sacan provecho de nuestra bonhomía como comunidad.

Esperamos que esta nota genere la conciencia necesaria para dar los primeros pasos.

Luis Majul, periodista punzante

10 "tips" para evitar el golpe de calor

Bolu Locuras es periodismo, pero también es calidad de vida para sus lectores.

Por eso, ante la ola de calor agobiante, consultamos a especialistas en la materia (nos referimos al calor, no a las olas.. para olas deberíamos haber consultado a un surfista; pero no, por el calor, quisimos consultar a un médico).

Nos comunicamos con la sala de guardia del Sanatorio "Canelones", de la ciudad uruguaya homónima, y nos atendió la telefonista que nos avisó que "los médicos están muy ocupados como para contestar las boludeces que pregunta cada medio de comunicación masiva que llama", pero ella se ofreció gentilmente y nos brinda estos "tips" (consejos).

1- Evitar pararse debajo de estufas o calefones; si están mal adheridos a la pared, podemos sufrir el peor tipo de golpe de calor: el recibido en la cabeza por un artefacto calórico.

2- No consumir guisos de mondongo ni locro.

3- No trabajar de panadero o pizzero. Si usted trabaja de eso, pida un traslado a la sucursal de Helsinki (Finlandia), Oslo (Noruega) o Estocolmo (Suecia). Si el comercio no le ofrece esa posibilidad, trabaje en cueros y con un ventilador al lado.

4- Bailar la danza de la lluvia para que refresque, sobre todo si usted es cacique de alguna tribu con esas atribuciones.

5- Si usted puede trabajar o hacer sus quehaceres fuera de su hogar dentro de una pileta hágalo. Actividad no recomendada para bomberos, por razones obvias (bajo el agua no hay incendios).

6- No mirar a la selección argentina de fútbol. Puede producir una extrema subida de la temperatura corporal. O sea, se puede re calentar.

7- Realizar la mínima actividad indispensable, como hace el futbolista Heinze en su trabajo durante los partidos del seleccionado antes citado.

8- Apantallarse con objetos inservibles, como las primeras 15 páginas del diario Clarín, la revista "Caras" o el libro de Ari Paluch "Combustible espiritual".

9- Tomar mucho líquido.

10- Si siente mareos, cambie el Fernet por otro tipo de líquido. La idea es que Ud. se hidrate, no que lo tome como excusa para chupar desaforadamente.

Es otro aporte de Bolu Locuras al bienestar general de sus lectores.

Vicente Nario, acalorado editor responsable.

Ni: el suplemento jóven de Bolu Locuras

En la recta final de Enero, hacemos la anteúltima presentación de nuestros colaboradores. Ya en Febrero dejaremos de "robar" con esto y nos pondremos a trabajar en serio.

Después de la visita de Metallica es tiempo de presentar a nuestro especialista en aquello que deleita a nuestra juventud: el rock, los psicofármacos, el delirio a toda velocidad, la holgazanería... En fin, la diversión lisa y llana.

Es Robert Dauni Jr. el periodista indicado para abrir este espacio dedicado a los púberes y adolescentes.

"¡¡¡¿¿¿De qué lado estás chabóoooooon???!!!", ruge Robertito Dauni. Es evidente que estuvo mirando programas "de onda" -como dicen los purretes de hoy- para estar a tono.

"¡¡No seas goma, Vicente!! Venite con la patrona a bailar el twist...", cancherea divertido.

"Tirame las agujas", me interpela. No le entiendo. Estos chicos de ahora hablan un lenguaje que ni los expertos en periodismo bloguero entendemos. Me explica que me estaba preguntando la hora.

"Claro, es la hora de la juventud en Bolu Locuraaaaaaasssss", grita desaforado. El estilo, es innegable, es una mixtura de la frescura de Matías Martin, el desparpajo de Andy Kusnetzoff, la soberbia de Pergolini y la mortandad neuronal de Bebe Contepomi. Es innegable. Es irritante.

"Vamos a tener mucho Rock, con invitados especiales, y música de todos los estilos: funk new age, rock barrial beodo, house dance on bus station, flying cat, rumba samba mambo, reggaeton clericó style, hardcore charleston, todo lo nuevo, todo lo que querés conocerrrrr....", delira. Creo que me delira. Ya no me cae nada simpático.

"¿Querés conocer lo nuevo de "The Fat value band"? ¿Oír el disco de "Shake mondongo"? No leas el Sí de Clarín, no leas el No de Pagina 12... Esos son re grasas, manso!! Leete el Ni de Bolu Locuraaaaaassss", se exalta. Lo peor es que este salame tiene seguidores que lanzan gritos guturales a coro. "Eeeehhaaaaahhhaahahhah, yyyyaeeeeeeaaaaaaahhhh, prrrrrrrrrr, turrrutututut!!!", festejan cada ocurrencia.

Con una trayectoria de 34 años de periodismo en temas juveniles, tal vez eso es lo único que justifica la inclusión de este marmota en el plantel de BL. Eso y que es el hijo de mi amigo Roberto Dauni, que hace 35 años que no logra mandarlo a laburar.

Bienvenida la Bolu Locura de las nuevas generaciones.

Vicente Nario, rockero y "Elvis de los carnavales de Canelones ´72"

Esos viejos berretines de la 3era. edad

Continuamos presentando a los colaboradores de bolu Locuras.

En este caso, el personaje que todo emprendimiento periodístico serio comprende en su redacción: el abuelo cascarrabias pero simpaticón y reflexivo que nos deja toda su sabiduría y experiencia de vida. Así como Cora Cané nos educa con pinceladas de conocimiento desde su "Clarín porteño" (lo primero que leo, antes de lavarme la cara es el "sepamoslo" de esa columna y la frase de "dijo Clarasó"), como "Crónica" nos regala aforismos de Narosky, o como Dobal nos alegraba con sus tonterías naif en "De la crónica diaria", Bolu Locuras también tiene su geronte.... ejem, perdón... sugerentes reflexiones.

¿Y quién mejor que alguien que nos ha guiado en la "colina de la vida"? No, ni León Gieco ni Nito Mestre. Se trata de Dino Saurio, mi tío calabrés.

De la familia de los Nario, Dino llegó a sus 5 infantiles años de Cosenza, Italia. Y como pasaba con tantos pioneros que vinieron a "hacer la América", en el registro civil lo anotó algún funcionario pariente de Van Gogh o de Beethoven. Tal vez pasó un zeppelin o un canillita vociferando justo cuando mi tío balbuceaba su nombrecito: Dino Nario. El distraído notario le estampó un "Saurio" que desde aquel día lo acompaña como apellido en su libreta cívica.

Hoy, este hombre probo, pedazo de historia andante, será el encargado de darnos ese "tirón de orejas", ese "chirlo a tiempo" que tanto necesitamos como sociedad, perdidos como andamos en el trajín diario.

"En mi época cumplíamos 18 años y nos daban el pantalón largo y a laburar, nene... No había los Beatles y toda esa drogadicción que pasan todo el día por la televisión", se apasiona colorado como un tomate.

"Ahora miran esas series de pornografía, se las graban y las miran... Se juntan todo el fin de semana a ver Doctor Jaus, Los... ¿Los qué? ¿Los qué, me pregunto yo? Antes eran Los Campanelli, Los Pérez García... No había esa posmodernidad, ¿Que me significa "Los"? ¿Y no me dicen más nada? ¿Se creen que son intelectuales?", se ofusca el tío Dino.

"Yo lo sé porque mi nieto, está todo el día chingui chingui con la guitarrita, ya ni tiempo libre tiene... Porque no labura nuncaaaaa!!! ¿Qué tiempo libre va a tener ese atorrante? Todo su tiempo es libre!!!", se indigna al punto de olvidar que su nieto Benicio tienen sólo 8 años.

"¿Y qué es esa degeneración del feis buk? Hazte fan de la fainá, hazte fan de Faiad. Yo no necesito hacerme fan de Zulma Faiad ni de Nélida Rocca para demostrar mi hombría, por favor... Eso lo necesitan los maricones encubiertos como son los pibes de ahora, nene", se resigna.

Dino es coqueto y a cada frase se detiene. "¿Estoy saliendo bien, querido?", inquiere mientras se peina. Desistimos de seguir explicandole qué es un blog.

"¿Estás grabando?". Sí tío. "Y te digo algo más, antes eramos los nenes con los nenes, las nenas con las nenas, no había pelo largo. Hay que volver a esos valores, eso es lo lindo de la vida", añora.

Le hago una observación. "Sí, estaba la guerra, estaba Mussolini, estaba Franco, acá teníamos a Uriburu... Pero fuera de eso estabamos bárbaro, no había tantas hemorroides como hay ahora, eso viene de costumbres promiscuas que fomentan las novelas como Valientes ¿Qué es eso??? Que alguien me explique en qué carajo habla el degenerado de Mariano Martínez!! ", espeta de corrido.

Antes de que le dé un pico de presión, le proponemos guardar sus enseñanzas para futuras columnas. Y que de paso se lea algún libro de poesía, porque si va a vapulear tanto a los adolescentes vamos a perder al público jóven de BL.

Aunque los púberes, con ua sonrisa inocente seguro piensan como yo: "Este tío Dino es un cacho de historia viviente".

Lo importante. Saber escuchar a los abuelos. Gracias, caro lector.

Vicente Nario, sobrino de Dino.

6 seguidores y vamos por los 1000!!

A menos de 10 días de nuestro nuevo emprendimiento, Bolu Locuras cuenta con 6 seguidores. Sin mucha publicidad, porque lo nuestro es el perfil bajo y la objetividad. Sin tener que buscar ninguna agencia de Márketing, porque lo nuestro es al estilo antiguo, como Mariano Moreno con "La gaceta".

6 (seis) seguidores que, como declara el cantito "Te sigo a todas partes siempre voy con vos, te llevo en el corazón y dale daleeee bloooogggg!!". Incondicionales.

Ojo. Entiendase como seguidores a nuestros lectores habituales. Los que llaman a la redacción y sugieren cambios, plantean dudas. El almacenero de la esquina, que nos sigue para que le paguemos el pote de helado que le sacamos de fiado, no es seguidor. Ni siquiera sabe lo que es un blog. El oficial de cuenta del Banco Bisel, que nos ofrece un seguro para el auto, insiste y nos sigue y persigue, pero tampoco es seguidor. sólo le interesan blogs de ventas y de cómo enganchar giles.

No. Nos referimos a esas personitas que hacen que cada mañana, día a día, nos levantemos y escribamos en el espejo con una barra de chocolate derretida: "Vale la pena la aventura de Bolu Locuras".

Esta entrada, caro lector, pero sobre todo caro seguidor, está dirigida a tí.

En los comentarios, dejen sus sensaciones, su opinión, así podemos medir si la demagogia sirve para algo o no.

Ustedes ya son parte del "Bolu mundo".

Sr. Vicente Nario.

Cine y espectáculos: la mirada discreta de Aldo Pastur

Siempre pensé que al encarar un proyecto periodístico, el nombre de Aldo Pastur debía ser una fija. Nunca tuve ni idea de quién era. Sólo reduerdo su participación en "Aprender a vivir" por Canal 9, donde interpretaba a un carnicero querendón junto Marco Stell (mas recordado por sus peripecias con las drogas duras). Pero suena bien en los créditos: "La participación especial de Aldo Pastur". Suena muy bien. Por eso lo llamé.

Veo en su currículum que trabajó en una veintena de películas y una treintena de novelas. ¡¡¡Hasta participa actualmente en "Valientes"!!! ¡¡Y sin embargo nadie lo recuerda!! ¿De qué hace? ¿De mozo? ¿Es el jardinero de Betiana Blum? ¿Qué cazzo hace Aldo en "Valientes"?

Pastur tiene un extraño don: aparece en un montón de lugares pero nadie nota que está ahí. Nadie lo recuerda. Seguramente en su infancia -para las muestras escolares de fin de año-se habrá cansado de interpretar árboles, columnas, cáctus. Y él siempre allí, rodeado de estrellas, pero en la más absoluta discreción, cual satélite de un planeta recóndito.

Es el personaje ideal para develarnos los misterios de un ambiente que se caracteriza por su indiscreción: el espectáculo.

"Acepté la propuesta de Bolu Locuras porque es una interesante forma de encarar el espectáculo desde otro lugar. Siempre estuve en "el adentro" del teatro, ahora miraría desde "el afuera". Algo nuevo. Y sobre todo porque te invitan a eventos, participás de canjes, te sirven sanguchitos, gaseosa, capaz un garroneo a cambio de una nota, entradas gratis para cine y teatro... En fin, parece un lindo curro", cuenta sin tapujos.

Un actor de renombre como Aldo Pastur ¿Estaría dispuesto a lidiar con los chismes de galancitos y vedetongas?

"Seguro, negro, no hay drama", asegura confiado. "Además siempre me pasa que nadie se dá cuenta que estoy, capaz puedo traer chismes de primera mano... No sé porqué me pasa esto ¿A vos qué te parece? Hola... ¿Me escuchas lo que te digo? Holaaaa...".

Estabas allí, Aldo. Vaya, no lo había notado. Bienvenidas las estrellas, el entretenimiento, el compromiso. Bienvenido Aldo Pastur a Bolu Locuras.

Vicente Nario, actor retirado